如果现在重新去看,那些被试卷拖垮的疲惫,和被成绩搅酸的心房,绝不会被认为是人生最黑暗的部分,相比较现在面临和遭遇的事情,他们干净透明的发亮。
——郭敬明
一路行走,一路遗忘。我们生来彷徨,走得跌跌撞撞。习惯了回首,看岁月风平的过往。因为时间是可以尘封过往的忘情水,他会帮你擦干泪,抹平伤,忘记痛。即便是曾经那些刻骨铭心的念念不忘,最终也只能幻化做尘埃,愿风裁尘,裁去破损的记忆,愿衣襟带花,寻着芳香找寻时间的足迹。
我们躲不过这场尘世的过往,不得不来到这里走一趟;我们无法选择第一声哭泣的方式,我们被迫来到时光的起跑线上,开始了这场没有彩排的盛宴。我一直坚信每个人都有自己精彩。我喜欢把时间交给梦,把梦交给文字,把文字交给没有边境的心灵。我用文字筑梦,用现实做桥梁,从这一个温柔乡里飘到那一个国度。我是那个国的王,不想做仗剑天涯的侠客,只想白衣飘飘,挥手平定我的天下。
我一直以为,时间真的可以这样过。我真的以为,我真的可以用特异功能把自己尘封在过往里。我一直以为,可以岁月风平。可是,我不能。我不能抹平妈妈脸上被岁月侵蚀的皱纹,我不能还原爸爸年轻时的模样,我不能用过往换来他们的欣慰,我不能自私的只编织属于我一个人的梦。
终有一刻,梦醒时分。
再回首,给过往一个茫然的眼神,给记忆一个深沉的埋葬。我不知道自己在时间的标尺上走了多远,但是我看得到双亲的坐标已不再是那么的漫长。
20年,我活在我自己的世界里,一个人自娱自乐。我想说,和文字在一起的每一个瞬间,都是我最美好的时光。文字为我筑起坚固的梦,别人进不来。也许是我的固执,不愿走出来。可是,当时光一再被拉长。梦境不断膨胀才能容下我不断扩张的心灵。直到有一天,我听到“彭”的一生巨响,一道刺眼的光晃晕了我的眼睛。我仿佛听见了“噼噼啪啪”心脏破裂的声音,不,那是我的梦破碎的声音。没有防卫衣,我也快要被融化了。我挣扎的找寻遮阳的地方,终究却只有一把残损的伞,半盏凉茶给我的心灵一个安歇的地方。回头,才知道,原来他们一直陪伴在我的身旁。
20年,有多少个日日夜夜,我把记忆把时光都给了文字,交给了虚幻的梦想;20年,有几个日子好好看看你们原来也会变老的脸庞;20年,我只知道你们对我的不欣赏。梦破裂的那一刻,我才知道,原来你们一直在我的梦出口的地方,保护我别受伤。
时光的尺标很长很长,我游走过的每一个地方,都有你们的希望。如果可以,不奢求把记忆回放,只愿过往是过往。
后记:
不知道是从何时开始,爱上了那些虚无缥缈的文字。对,他们只是文字,他们现在还不能陪认可为文学。他还在被不断的批判,他被认为是筑梦的工具,是敛财的机器,是文学界的污浊之气。可是我就是无法改变自己被他的爱。我知道,父母一直都不喜欢我写的东西。可是我从来都没有放弃过自己的努力,因为只想得到他们一个肯定的眼神。我想让他们知道,其实我很在意他们的评价。父母的反对让我变得叛逆,变得执拗,不肯在自己选的道路上回头。这份固执让我浪费了太多和他们好好在一起的时光。
当我再回首,才发现,父母老了。这一刻,所有的心酸打破固执的心房。打破我原本以为无坚不摧的梦。梦碎的那一刹那我才知道,原来他们需要我。当我手无足措的时候,第一时间保护我的,还是他们,即使他们步履蹒跚,也在时刻担心怕我受伤。
20年的时光都去哪儿了?我用20年去叛逆,去追寻我自己的梦,忘记了身边的他们。这一刻,我在心底暗暗地对自己说,守住最后一丝希望。我不想被时光追问,把他们丢在了何方。
剩下的岁月里,我只愿岁月风平,愿双亲安好,愿时光浅笑。