我住在这个城市一座高八十八层的楼里的第三十三层，被钢筋水泥包围着，连我家的猫想找个空处跳下去，都嫌困难。我的房间是背对阳光的，和我心意，我半点都不喜欢阳光，我总是忍不住诅咒，它们把阴天里的一切平和都破坏了，以至于破坏了我本就极少来临的灵感。我的房间窄小，一张书橱里塞满了各种各样的书，从2001年到2010年的杂志，我感到抱歉的是，自始至终我没有好好整理过他们，无论好的还是坏的。我记起一个小女生写到，她用金丝绒盒子包好了那些半旧的杂志，说不上这是不是矫情，可是我不会。凌乱的生活反而让我觉得舒适，所有东西都井井有条的放着，就像我住的房子一样，会把人卷进一口死井，任你挣扎都无法逃脱。是的，我无法逃脱。书橱里有很多和我同龄的孩子不会被允许看的书，我指的是正在读高三的孩子们，《麦田里的守望者》，《在路上》，《二十一条校规》，诸如此类。生活中能让我感激的也就剩这么一点了，我的父母没有限制我，他们不曾说过，哪本书你不能读，现在你不能读这些书诸如此类的话。然后是我的占了半壁江山的床，我只铺一层被褥，我习惯了睡硬床板，似乎质地硬的东西才能给我安全感。我的床上没有毛绒玩具，这些是我根本不喜欢的东西。根本不喜欢。我缺少耐心和慈爱，小时候我也没有办过家家酒，记得某个作家说，小女孩抱着玩具，是在练习做母亲。可能我不具备做母亲的天分。我的墨绿色的书桌在我床前，，上面一样是满满的。白色的A4纸，让我随时随地的写写画画。和削过的没削过的铅笔，我固执的喜欢用铅笔，心情不好的时候，我喜欢画人的手，很喜欢，手上各种各样的乱纹，我想它们是生命中的缠绕。我房间的其它地方都是白的，纯白的。很干净的颜色，我喜欢干净的颜色。
我尽管不喜欢阳光，可是我经常呆在阳台上，因为那里摆满了我的各种小小的绿色盆栽，我给他们起了各种稀奇古怪的名字，点点，小呆，阿夏，瑾，尽是让人记不住的，可是我记得住，我就喜欢这样叫他们，看到绿色会让我的心情变得很好，是一个女孩见到玩具的惊喜。我养玻璃球。长满刺的玻璃球，它们生长很慢，还一脸傲慢的样子，刺直挺挺的，我总是伸出手去摸它们，我喜欢被刺痛的感觉，尽管你可以说这是自虐，我却体验到了，我的生活，生活的真实感，是的，不断痛，不断反省，是的，这是生活。我的阳台上还有很多的太阳花，我想我在内心是活得很痛苦的，因为矛盾不断攻击着我，我厌恶阳光，却爱这种向着太阳的花。和那些在马路边无比欣欣向荣生长的向日葵。有向往总是好的，向往就是希望，太阳花一直心怀希望，我喜欢有希望的东西。我的阳台上还有蝴蝶兰，像极了蝴蝶的一种花。你一定看见过蝴蝶的飞翔，那是独属于青春年少的一种轻飘飘惹人魂的飞翔，爱屋及乌，我喜欢上这种花，尽管这个城市的风里全是污浊，它们还是微微抖动，在风中的抖动让我长满麻木的心动起来，天空轻飘飘的云，和我眼前轻飘飘的风景。我的轻飘飘的青春。
我喜欢收集杯子，我把我妈给我的大把零花钱换成了咖啡和匹配它们的杯子，我喜欢拿铁的醇香，蓝山的纯正，可是我讨厌麻烦，我选择喝速溶的雀巢。用我漂亮的杯子，在我狭窄的房间，吸食大麻一样，嗑药一样喝咖啡，我不知道我为什么这个时候想起麦克格雷格，想起他的《猜火车》，我喜欢这部影片，成长是巨大的骄傲，当马克瑞登终于摆脱了毒品，回归到正常的生活，我泪流满面。马克瑞登和杯子，我是个多有创意的人。可是我是被这联想引诱，成了引诱我奔向光明的火种。我在夜晚的时候，还是习惯喝一杯咖啡，他们对于我，不是保持清醒的辅助物，只是拿来和我的杯子放在一起，然后让我在脑海里回顾《猜火车》的各种疯狂的场景，大声笑，又大声哭，墙壁有很好的隔音效果，我爸妈听不到我这些声嘶力竭。我只是表达我的某种心声，我想懂得的人一定懂。
我是极少接触现代科技产品的，可是我拥有现代人该有的一切，电脑，相机，CD机,这些东西都没让我产生厌恶感。因为它们的确给了我很多如果没有这一切便不能得到的东西。关于音乐，我选择听老唱片，它们吱呀呀响着，在我家的不大的客厅里，只有我一个人的时候。老歌是如此不一样，它们是歌者的心声，不是时下的流水账，它们给了我的心，一种温温的流淌于心的感应。而相机，它帮我记录了很多个瞬间，一次动人的笑，一场委屈的哭，血红色夕阳的坠落，山中的雾气蒙蒙，这一切凭相机得以记录下来，留在我生命的特殊一页上。电脑很多时候是我的私人电影院，我用它看了一场又一场免费的沉淀过的电影，看完之后，我到我自己的房间，在我的a4纸上写写画画。有一天，我发现了数百张纸上，数万行字。
我二十岁，关于我。
(责任编辑：林子力)
