（1）
常想起车窗外那成片成片的稻田，粘连着，拉扯着，铺天盖地地绿了满眼。于是，天地都浑然是绿的了。
上次回家，还是七月。火车，装了一肚子陌生的，还有熟悉的，不问从哪来，不问到哪去，只顾沿着铁轨，一直向前。很庆幸，我坐着靠窗的位子，抬眼，便看到成片成片的稻田，在这干燥的北方城市，能看到那么大片的稻田，让我很是意外。车窗被对面的同旅者拉开，便觉到有成群的风欢快地奔进来，携着绿绿的稻米的香气，来奔我的怀。心情莫名的欢喜。
转眼，十月了。火车，一趟又一趟，载着切切的思念，走在回家的路上。想家了，爸爸说家里很忙，十一就别回了。其实我懂，越欢喜就越悲伤。就像当初我知道他是为了我好，就欺骗他我相信了他的谎言一样，如今，我依然可以微笑着看他藏着悲伤欺骗我。既然都是善意的，为什么不笑着相信呢？偷偷地，我也会把眼泪流出来，只要有风，眼泪最终会干掉，会消失。我依然是快乐的，依然微笑着说我相信。
想起小时候，这个季节，该是属于丰收的。一群孩子，这里头肯定少不了我，边跑边喊，大声叫着爸爸，得到一声回应后便冲进玉米的丛林里，不顾远处“慢点慢点”的担忧，弯着腰，大叫着“冲啊”去找那熟悉的身影。不过，弟弟永远都是扯我后腿的那个，他总能在半道上看到大个的蛐蛐儿，然后尾随而去，庆幸的是，他也总能让那蛐蛐儿逃走，然后大哭着来找我。童年流溢着太多太多单纯美好的记忆，似乎都是快乐的，似乎全是笑脸，甚至连泪痕都找不到。是因为快乐的太放肆了吗，还是因为太吝啬泪水？所以才会受到惩罚，失去快乐的资本，换上的是责任和坚强。
没敢往家里打电话，怕自己会哭，那就不像坚强的我了。默默提醒自己翻一本书，不管喜欢，或是不喜欢，让时间在字里行间流走总比在泪水中蒸发有价值得多。既然终究要失去，那就给它最辉煌的方式！边走边思考，虽然不是哲学家。
（2）
仍然一如既往地爱着生活。可是，生活，你拿什么回报我对你的热爱呢？
常常在现代文学的课堂上倏忽闪过一个或几个奇怪的词，自己也觉得陌生而怪诞，所以总是放它走。久而久之，放走的次数多了，便也开始心疼了。
有时提笔就忘了上一刻还在脑子里翻滚的文字。有时又任凭它们在手心里窸窣跳动却找不到纸和笔。不得不说，这是一种痛苦。自己也很奇怪，来去匆匆，难道这就是所谓的灵感。果真如此，真应该感谢现代文学课，想当年，面对着文学概论的课本，参悟了不知多少次都不见成效。
文学这种东西是强学不来的，没有心领神会的顿悟，再多的模仿也都是别人的路。或许当年潜意识里我就在强制自己去学习文学，而灵感在“强制”这种没有光和水的生长环境里，根本不可能发芽，所以一直到现在我都没有学懂文学。慢慢地改变，当强制表达变成一种倾诉和表达的迫切需要时，你感觉自己都不知道是手在指挥脑，还是脑在控制手，你无法预料下一个出现在纸上的字会是什么，只剩笔过纸端的快感，恍若夏日正盛的青草在你的膝头欢快跳动，发出细细碎碎的声响，像极了你的心情，细细碎碎的快乐。
有时候灵感也会走，不知道什么时候，它就自己离开了。习惯在书包里塞很多很多打印过的白纸，在反面开始我的写作，这样我可以随意写些什么，不去在意字体是否工整，反正那是一张废纸。其实是喜欢那种没有横线束缚的自由。我把刚刚看到的给我感触的句子加上我的灵感放在它的反面。我把我的灵感放在那里，但是过了几天我去找，它就不见了，我知道我把它放在那里很久没有去找它，它生气了，不知道它被谁领走了，想想真可怜。我再也没有找到过它，或许是场景不对，或许真的错过就不再。
慢慢试着写些自己想写的东西，不单单为了码字，也不单单为了增加作品量，单纯地用文字写出心里想说的话。面包会有的，灵感也会有的！
（责任编辑：林子力）
