风与木
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历尽多姿多彩的生命

2013-10-28   作者:本站原创   来源:   点击:  

在写作课上,老师布置的作业是写自己对写作的理解。即将下课,我想了想,提起笔来,忽觉得提笔写作对于我来说竟是一件很陌生的事了。

我多久没写自己的心情,没写自己的故事了?内心的情感似乎已经被自己封闭了。我坦诚我是一个很敏感的人,我想写,是因为我的内心受到触动,不论是美好的,还是不悦的,带给我的将是我内心持久的回音。而我觉得,人喜欢写作,正是因为敏感带给我们的,是对这个世界,一种没有欢乐的,却很深沉的爱。这份爱因为不能诉说和沟通便让人渴望理解,渴望内心的世界照进外面的光来,所以人开始用字交流,写下自己的心情,寻找共鸣。不禁要回想高中的写作,要求的无一不是主题的积极,结构的严谨,议论要一板一眼。我封闭了自己的敏感,我不再将内心感情带进作文里,于是在我眼里,我写出来的文章是没有生命力的,我不爱它们,大家也不爱没有生命力没有爱的文章。但高三所需要的,似乎正是这种理智而稳准狠的气氛。我也愈来愈觉得,不倾诉也可以忍受,可以试着去改变个人的性格,磨钝自己的感官。

进入大学后便是忙碌,我努力将自己变得更加宽心和积极,努力去竞争自己心目中的良好发展平台。我悄悄掩起了自己的小敏感小情绪。我觉得自己这样或许也会舒心很多,与人交往也能更容易。敏感的人肯定很爱生活才会乐于感受,可这感受也会包括对恶意的深刻感受。这不得不说是一把双刃剑,握哪一端都痛。忙碌的生活冲淡了思想瞬间的灵光,我知道它们从原来的盘桓不去,到如今只能在我脑间停留短短一瞬,我抓不住它们。甚至我会本能地排斥它们,它们滋生无用的懈怠,观望黄昏日光,忙碌的人只会看看云,它们却会拖住你咏诗。况且这短短的一瞬灵光,仅凭我越来越薄弱的文笔,是再也承载不了的轻的沉重了。让我在纸上呓语,给观者带来凌乱和强加的坏情绪的发泄,甚至安慰不了自己,表达不出所想,白白写一段堆砌来的辞藻,不如不写,不如不想了。大脑空白地出发吧。

在一个值班的下午,我待在空屋子里看书,屋外稀稀拉拉走过几个人,搬弄着东西。在我觉得万籁俱静时间静止的时候,外面响起了钢琴声,随即窗外风忽然起了,吹得片片叶子在金色阳光里翻滚。琴声和阳光都融合在一起了,它们在响,在动,金光闪闪,却又那么温柔,那么安静,我仰坐在椅背上,睁着眼一直看着它们,听见那琴声安静柔和的就像每一个音都是尾声,断断续续,让人害怕它这样美却就要即将结束。风携着叶动,琴声停顿,叶子便乖巧地垂坐着。它们的温柔触碰着我内心的深情,像在抚慰我的煎熬。因为这份忽起的感情太煎熬太躁动,这情景太温柔,便让人不自觉流露出哀伤。我在等待什么,午后的阳光照亮了我的脸庞我的睫毛,我沉浸在这个情景里,心松懈了,酸涩了,沉寂了,又再一次煎熬。我听见窗外纷杂的脚步声和细碎人语,他们的笑声像从记忆的童年来,古老的让人感伤。这份迟迟未见的敏感像眼泪一样弥漫了,在忙碌中磨钝了的神经。我希望它赶快过去,又希望慢一点,我喜欢这样的自己,又害怕自己这样软弱。

“秋天该很好,你若尚在场。秋风即使带凉亦漂亮。深秋中的你填密我梦想,就像落叶飞 ,轻敲我窗。”

我庆幸有那天风、树叶、琴声和阳光的天作之合,如此完整地唤醒了我枯坐的神经。就像普鲁斯特被“小玛德莱纳”点心唤醒一样。多思多虑使人劳累吗?可能吧。敏感会让人煎熬吗?或许吧。可是我爱慕可爱又有错吗。我还是想要拾起它们来,我想念为一点小事纠结的自己,想念我的软弱,想念我的笔我自己有生命力的故事。虽然我不知道,大学的平台究竟有多宽容,可否接纳小小的我的笔端,容忍我无用的凌乱的呓语。但我还是喜欢真实的自己。无心无肺地活,毫无痛楚和焦灼,又与一场大梦有什么区别呢?如果写出来的文章一定要立即给人实用和指导,清清楚楚,中心明确,那文学无用的诗意又来自哪里呢?又或许,我对于今天落日的呓语,会引起,哪怕仅仅只是一个观者的共鸣呢?那也是有意义的啊。

写作者有千千万,故事也有千千种,既然我固执地认定自己要拿柔软的心敏感的眼来记录这个世界,既然我非要自卑又自恋,那就坦荡荡接受普鲁斯特笔下的“他的眼神却像万箭穿心的美丽殉道者,依然充满痛苦”那深深的饱含幸福的爱吧。

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