好久没有盘点一下了，还记得最痛苦的一次思绪梳理，难以逾越的痛苦和着酒与昏黄的灯光写下篇篇文字，但是似乎现在的想法更加成熟，现在对待那时的失意，不以为是。然而，越是如此，却越是觉得偏离自己的路越来越远，路途愈是模糊，我很难用言语表达出那种压抑，当然似乎现在也没几个能够充当听众的了，所以一直以为没有必要表达了，然而事实上，自己仍然还只是个修行不够的路人，熟知的道理还是无法让我完全理智起来……许多事情真的是懒得去解释，大概也没几个人愿意去听，再者我还在期盼着“时间”创造的奇迹，尽管自己也不大相信那些个普世育人理论，但是十几年的传统教育还是不禁让我这样去安慰自己……于是乎，还是操起键盘，代替久远时候的日记。
一直读不懂郁达夫的《沉沦》，看的课本上的分析，仍是不太懂。那样的心路历程，到底代表的是什么一种人生思考？经常没事所谓的“思考人生”，自以为还是阅过一些人与事的，然而我却无力去改变一些看透了的人做出的一些事，我明白缘由，我知道经过，我理解那种想法，但是我接受不了这种现实。我在挣扎，自己明显觉得自己的无力，命运的苍白，我试图用自己的努力去改变，但是当我似乎在将要走向着某些事情时，骤然发现身边早已是孑然一身……别人没有义务陪着自己经历每一件事，自己面对，永远是正途。似乎人生不需要太多的寄托，寄托的越多，当打破一些东西的时候，牵连着的寄主的千丝万缕，在这时，将成为多米诺骨牌效应后的牵绊……
受到文学世界里面的影响，每每此时，总希望化身文学世界里面的无形浪子亦或本性释放的坏蛋，然而终归只是想想……仍然压抑着自己的其他面，但是我感觉出自己的力不从心，从前极少听到的脏字，现在几乎成为了口头语，许多虽然还能压制，但是明显的还是觉出自己的脾气日益暴躁，对大多数的人可能还是一副笑脸，但是我能清楚的感觉得出自己的犀利无形的释放的在了熟悉的环境里——于是最后的熟悉也打破了……
我向往《血色浪漫》里那样永远在路上的人生，相信那是许多人的梦想，但是没有人敢去尝试；我喜欢《亮剑》里那种对堂吉诃德式命运的执着，相信那是许多男生的梦想，但是没有人愿意去追随……每当利益与苦难降临后的抉择，出于本性的做出了选择，哪怕知道是当前利益与苦难背后的功成身就，仍然是趋向当前利益。
习惯了随性，习惯了自然，面对选择是最痛苦的。因为往往感性是直接的，理性是第二反应的。
现在的自己在涣散，在沉迷，在堕落，自己正一步步成为命运的奴仆，我知道……自己到了该自己把握自己命运的时候了，既然不愿屈服于命运，就得选择走下去……
又及：
打乱了的思绪最难修复重拾，丢却的可能是永远找不回来的损失……千山暮雪，万里层云，只影独行，留待骚人，狂歌痛饮，雁邱追忆……前路漫漫之久远，渺渺之不可期，掷笔遣怀，以发心之感慨，云云何堪耳？可笑吾侪痴绝至斯？
