好久没去海边，差不多半年了。心眼也理所当然地小了很多，总喜欢在一件小事上纠结，翻来覆去的想，以为自己总能想明白，结果却越想越糊涂。去唱过几次歌，可总不能尽兴，别的都不想唱，只想大喊突然好想你，可唱着唱着就难受了，很多人很多事，好想好想。。。 再没去喝过酒，自然也没有清脆可人的碰杯声，我们很久不在一起转酒瓶、玩赤诚相见的游戏。于是，没有人和我相互扶着大吹大侃，我再没发过酒疯。我发誓，除了KTV，我再没大声唱过，没飞过煎饼，没唱过我是女生。
我的神经好久都没兴奋过，血液以极缓慢的速度来来回回，像肿掉一样，麻木不仁。只有在打球的时候身上才热乎点。NBA开赛的时候我想起我们二十一班的篮球队，只是现在，我们不在一起了，也再没有一起时的激情，天冷了，会怕自己受伤，很少全力以赴。。。跟阿佰聊过几回，他话里隐约透着不甘，像是后悔了，我不好多问，怕他难受。复读部里偶尔碰到东哥，几次伸手打招呼，都没有回应，也就索然了，再后来，干脆装作不认识，只是东哥依旧风火，像疾走的指针，坚定不移，奋勇向前。他应该能有比我好更好的结局吧。
冬天来了，宿舍里却没有暖气，夜里会有人被冻醒，可怜的要命。我只好穿着马甲，蜷在被子里，像极了缩头龟，缩头就缩头吧，我对自己说。被子里的时光是一整天最快乐的。于是，被子明显晒的勤了，就算被窝是青春的坟墓，我也死赖着不不出，心里想着，如果这就是坟墓，如果坟墓如此温暖，我还出来干嘛。可有些事总也逃不掉。比如读书。书总是要读的，往外爬的时候尤其凉，会凉掉整块脊背，最后传到坐骨神经。冷抽抽的时候，就想着大伙来送送温暖，日照的亲们自然是近水楼台先得哥，可葫芦会说忙，莉莉也说忙。忙着年考，忙着学分。我也很忙，却只是瞎忙。看着满桌书本，漫无目的，苍蝇没了头，也就如此吧。
晚自习的时候，目不转睛的看着数学，终于走神了。一走千里，满脑杂货，第一次发现自己一事无成。不能集中。连办大事的时候都不能集中。因为天冷，只好匆匆了事。觉得自己一事无成的时候心情会特别不好，想找个人聊聊天，半天找不到。只能频繁借手机上网。越无聊越上，越上越无聊。只好胡乱写着东西，因为自己只有在写东西的时候才安的下心思。想想过去现在将来。只是现在一团糟，将来不敢想，只能想想过去，想想我们，最美好的时光过了，真的太可惜。。。日子越来越少了，我的机会也越来越少，我一直想着证明自己。结果，高中没做到，复读看来也是渺茫，真是失败，失败透顶。只是现在我不再自大了，不再像以前自吹自擂。。。我还是爱笑，笑起来依旧难看，可我还是笑，笑着难受至少还有些快乐可言。只是夜里会睡不着，冻醒的时候夜深人静，特别害怕夜深人静，没人打呼、磨牙、说梦话，自己就不断翻身闹出点动静来，没人打呼，就特想葫芦，想着想着，扯出一大堆事来，就更睡不着。。。天真的冷了，早起到教室，很长时间都暖和不来，怀念夏天的日子，闷死总比冻死了强，挥霍时光也比苦捱强。可我再不能挥霍时光。人总在流年面前无能为力，我也无能为力，被它左右，不能自己。。。其实，我是被自己左右了。因为老早以前，我就找不到自己了，由着自己来，瞎想瞎做，终究是这个结果。我把太多时间给了虚无缥缈，于是，时间在更多时候原封奉还。真是讽刺。我对自己说。当我们的青春已老，年华不再，谁证明，谁证明，证明我们曾经在燃烧中牺牲。想了半天都想不清楚，想了半天才想清楚，原来我是在被动中牺牲。被动牺牲，自然没有证明，不被证明，也就没有认可，全是否定。
心血来潮，想出门坐一路公车，随便到什么地方，但终究没那么做，因为我不再是我，不再率真，变得忧伤，像单薄的纸片，承担不了任何刺痛。可刺痛总是莫名的来，非你即他。。。我变得更爱自己，变得自私，不懂得关心别人，因为没有力气，心灰意冷。我变得迟钝失了睿智，猜不透任何人，看不清眼前的感情，只好人云亦云。随波逐流，随遇而安，我把自己窝起来，把刺越收越紧，自己扎自己。很多感情没地方释放，没有人，没有时间。扛不住的时候，就想大声唱歌，越大声越刺激，越大声越带感。只是现在，我很少说话，我讨厌这种感觉，没人说话，不再聒躁。待在教室里，突然想回家，也想回实验看看，又不敢想越想越难受。我安慰自己。过了半年，就会好了。没有别的办法，只好这么说。可是半年太长，长的让人绝望，半年又太短，短的让人畏惧。只好小心翼翼干些坏人坏事。起哄架秧子。那又有多少快乐可言呢。终是撑不过的。
（责任编辑：陈婕毓）
