转眼间已经是春天了,刚刚过去的这个冬天不太冷,所以这个春天好像不该有什么特别强烈的印象,可是春天毕竟是春天,它总是在想方设法得让你注意他的到来,不只是温度,还有别的令人欣喜的变化。没有什么人能忽视这个美丽的季节和它带给我们的异乎寻常的美丽,即使他像我一样对美丽的感觉异常迟钝。
温度好像突然间提高了很多。前一天还穿着厚毛衣。罩着大外套,今天好像就可以穿长袖T恤了。晓轩不断在唠叨现在很热了可以穿短袖衣服了,我说你到夏天该怎么办呢?可是除了离开济南,好像还没有什么别的办法。
这是个让炎热预订了的城市,已经在这儿住了些日子的同学说每年的五一开始,一直到这年的十月份,都会热得让初来的人听听就头皮发麻。酷暑会很早就来拜访这个城市,然后一般要拖到很晚才依依不舍地离开,好像初嫁出去的姑娘回到了自己的娘家一样难舍难分。
学校里的花都开了,海棠,桃花,还有大片的柳树都突然冒出新芽来,走在路上感觉自己像是走在花丛里的蝴蝶,很轻很柔,没有什么语言能真切的让别人感受到我所感觉到的美丽,不只是视觉上的,还有心里的,这种感觉或许是自私的,只能给我自己来享受。
我很喜欢看那些开得很张扬的花,喜欢那种毫无保留的美丽,那种张扬让我仿佛在承受一种压迫,让我感觉无法不在乎这些正在生长着的美丽,虽然我是个男的,说起花来好象显得有点矫情。
最近几天我竟然看见蚊子了,这种令人讨厌的小东西早早的就来世间报到,来得早的会比来得晚的死的早一些,可是这样对它们并不一定是件坏事儿,至少他们看见了这个万物复苏的美丽的季节,至少他们看见了初开的桃花。
那些桃花很漂亮,它们一丛一丛地长在光秃秃的枝子上,所有的美丽都让它们独占了,可是他们却依旧美得安静,淡然。
到千佛山的时候我看见玉兰花了,很大的一朵一朵,不过那些树很小,都刚刚比我高两个头,很长时间没看见过真的玉兰花了,第一次认识这花儿还是去年的这个时候,那时候我正在复读,高考体检要到市中心医院,于是我看见了那棵树,孤独地长在医院的院子中间,从那天开始我知道美丽真的可以震撼人心,我看见那棵大树站在院子里,身上开满了雪白的花,整个院子好象都被这棵树散发出来的美丽罩住了,在那种美丽面前,我激动得想哭。
从那天起我想种下一棵玉兰树,那是棵属于我自己的树,种在我自己的土地上,很多年以后我会把它送给我爱的姑娘,然后那份我经营的美丽可以两个人一起享受。可是生活终究是生活,没有哪个老师会给一棵玉兰树打高分,无论那棵玉兰有多么美丽。所以我不小心把那棵想象中的树忘了。很长时间以后想起自己曾经想过的事情,真的觉得自己那时候很年轻,又好象很是矫情。
我知道我还会给我爱的姑娘幸福,可是我的玉兰花树,只能暂时地停留在某个春天我美丽的梦中。
春天好象来得很突兀,没有给人任何防备,我想给这个春天留一个记忆,可是我不知道该记得什么,所有的东西都很美丽,无论是活着的,死去的,本来就没有生命的… …所有存在的东西像是一个个被这个季节种在我心里的蛊,除了春天自己,没有人可以从我的身体里解除了它。
这是个美丽的季节。冬天里经常有的莫名其妙的悲伤好象插上了翅膀,飞得无影无踪。或许是多了一个人,我的生活好象从来没有这么明媚,突然间我会发现透过济南灰蒙蒙的天空会有那么多的阳光洒下来,那些成片成片的阳光会安静地洒在我们住着的这个平静的城市,我们还很年轻的心里。
不经意间,一切春暖花开。
我得说这个春天是我度过的最让我刻骨铭心的春天,因为好象从我记事儿起就没有很认真地观察过一个春天,每个春天都是学生的大忙季节,不像冬天有寒假,夏天有暑假,春天里头什么假都没有,每个春天我都得老老实实的呆在教室里,等我有空走出教室看看外面的世界,春天早已经在我不经意间走远。
所有我经历过的春天活着都像这个春天一样美丽,可是我确实仅仅真切地触摸了这个春天,突然间我觉得这个春天属于我,属于生活在我身边的每一个快乐的生活着的人。
这仅仅是一个很普通的季节,或许几个月以后我还会找到悲伤的节奏,我还会让自己沉沦在莫名其妙的悲伤里,我还会唱那些哀怨的歌,可是我确信今年的春天我快乐过,对我来讲,这已经足够。
况且,我相信我爱的姑娘不会让我再次悲伤。
(编辑:李意红)